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“半故乡”之东说念主

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文/刘旭

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午夜醒来，我梦到了故乡。

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故乡如故系念中的故乡，依然是“暧暧远东说念主村，依依墟里烟。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠……”赋闲的神气，让东说念主痴迷。

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我透过家里忐忑的窗户，看着目下这个城市。远方高楼林立、灯火通后，让东说念主恍如踏进于一个弘大而子虚的虚幻。夜色中，开阔明窗格子如蜂巢，而我即是那忙清贫碌的蜂，无时无刻，在目生的巢房之间奔走。

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我从那儿来、要到那儿去，成了困扰我很久的问题。故乡早已成了梦中的故乡，那里莫得我的半分田，亲东说念主还是离我而去。偶尔且归一回，有东说念主会以“笑问客从何处来”的姿态问我。而城市也仅仅我的暂居地，自从年青时抛妻弃子到外地求生，我就一直障碍于各个城市间。我在城市间浪荡，仅仅为了活命。

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年过半百，我活成了无乡之东说念主。

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思思，当今的我有何等思回到故乡，往时就有何等思逃离故乡。我的故乡在陕北黄土高原的大山里，每天看到的除了山如故山，也曾幼年的我没事就心爱坐在山峁上看山，思象着大山外面的宇宙。

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离开旧地时我只消十几岁，我到镇上读中学。背着铺盖卷走的本事，母亲站在院门口的枣树下，手搭凉棚送我，微风送来母亲的话：“不要思家，到了镇上要好好念书！”我显豁母亲的兴味，我是山沟沟里农民的女儿，念书是我逃离大山独一的出息。不要母亲吩咐，我早还是紧紧地记在心里。

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是以第一次离开父母，离开生我养我的场所，我莫得伤感，反而有一种尴尬的兴隆。我终于要逃离大山。当今回头，我思到了院门口的枣树，思到了送我的母亲，丝丝伤感和暖意搀和着扑面而来。

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其后我障碍到省城念书，巷子里的风灌进我租住的小屋，常常冷得我夜不成寐。我缩在异乡的冷寂里，思起家乡那缕缕的炊烟。

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炊烟是我对故乡最浓烈的系念。早晨，家家户户的烟囱中起飞褭褭炊烟，小山村苏醒了，清贫运行了。可是近些年来，我每次返乡回故里，惊讶发现那熟识的气息不知何时还是目生。我像一棵被移植过的树，根须还是被剥离，尽管再行栽回故土，可似乎失去了当初的十指连心。

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毕业后，我因为职责原因一直在各个城市间飘零。渐渐地显豁，所谓故乡，留不住我的肉身，为了生活我不得不抛妻弃子；而城市又无法融入我的灵魂，故乡的炊烟常常时闯进我的梦里。莫得了包摄感，灵魂和肉身就一直在流浪。我如同好多东说念主通常，不再是从此岸动身到此岸的东说念主，而是包袱着“半故乡”在赶路的东说念主。

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也许包摄感这枚钤记，既非被某一处地皮恒久当前，也不由一纸户籍来决定。它在异乡的一缕熟识的气息里苏醒，在迁移轨迹上的每一处倏得停留。咱们这些如蒲公英飘摇的异乡东说念主，在故土与城市中一次次回望与和会，用体格丈量两者的距离。

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有东说念主说：成长即是逃离故乡，又思回到故乡。逃离是因为诗与远方，是为生活接力，是拚命扎根。

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故乡是一种思念，思念远方莫得的温顺，莫得热乎的饭菜，莫得情面可靠，莫得系念牵绊。

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咱们离不开远方，也离不开故乡。一方代表生活，一方代表吊问。咱们这些农村出来的孩子，就成了刻鹄类鹜的“半故乡”之东说念主。

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